原·缘·远·愿

原 我设想的生活，已经有人实现。那我是不是该要去行动，去实际属于自己的梦呢。。。答案是肯定的。只是在这路上依旧彷徨，挣扎，煎熬，等待，数落。这样的词语在我心里也不是多难(nan读四声)的“贬义词”，仅仅一个简单的抒情罢了。不值得去纠结其中的涵意。


缘 让我来到这里工作已经第六个月。数数环境和心情，都很杂乱。印刷厂的机械声，是我不能用“习惯”去灌醉自己的；夜晚接待睡眠的窝，是整个工业区的员工混合 而居的楼房。24点，凌晨3点，清晨6点不等的时间都有人下班，有DJ的音乐，有欢声笑语，有电视喧器之声，声声入耳，更是不能用“习惯”去麻痹自己。


远 远的，我想。自己要逃离这样的环境。我在等有个机会让 缘带我走去另一个环境。原来属于这环境的美好，我已经数不出多少。现在，我心理压力上觉得自己身体不好，是说清楚的那种，所以你也别问。情绪时好时坏也说不出个所以然，我愿意在开心的时候说就说了，愿意在烦躁的时候发泄就发泄了。什么都时过境迁地就那样了。


原 我觉得自己可以很好的面对生活的种种， 原 的现在都变得远 了。就如你以为你会从这文字中找到些属于我的什么，其实也是什么都没有。可以完全看不懂，也可以完全不去理会。



我很是积极进取的追求安逸，追求宁静。遇到闲情逸致的时刻，我像吸血鬼一般狠狠地，让它流入我的身体，觉得这样收藏一点点的安静，就可以在闹世中会让自己不那么气躁，不那么在自个自的世界大肆喧闹。
生活里有一种寻找，叫“存在感”。有时候面对无语很憋屈的事情，可以一笑置之。也无所谓那“存在感”。什么都可以无所谓的时候，就是解脱。生活有一种寻 找，叫“存在感”。有时候面对无语很憋屈的事情，可以一笑置之。也无所谓那“存在感”。什么都可以无所谓的时候，就是解脱。 



原 是我天性浪漫，爱好新鲜。做事主动性不强。面对挫折不够毅力，会自暴自责，多虑敏感。
原 我是想自己可以做到，只要敢想的就一定可以敢做的。可以很多和 缘牵扯的东西，就不是那么容易放手。你要在意很多很多身边的人，在意世俗间的联系，必须要存活的苦难挣扎。比如亲情，比如金钱，比如爱情，比如工作。。。然后寻找到一丝丝感动，就觉得幸福无比。


当然，因为“ 缘”，我远远的二十年的路就这么走得很幸运。没有遇到可以称之为“坎坷”的东西，就算回忆些东西会酸楚，会憎恶，但也都是放在回忆里，不愿意想去提取的东西。一种无从说起的情愫。


我远远 的想这美好。见到为生活奔波的夫妇，心想自己要承担起家庭的时候会是哥什么样的妻子；看到可爱的小孩，会想自己多年以后会做个什么样的母亲。再以后有缘遇到的人和事会让自己变成什么样子。自己要做什么样的人，有什么样的生活，才是自己觉得知足的。



很容易失眠的我就会想很多，想很多的我就更容易失眠。
很容易将情绪流露的我，一旦坏情绪爆发在那一刻间之后，立顿就安好无恙了。
很容易激恼我的事情，要么就抛弃不顾，要么就治住他！会有暴力倾向，喜欢动手脚打人来宣泄心中的怒火。原来这一切的一切总会让我想起小时候的种种，很多东西真的是与生俱来的，也有很多受到“ 缘”的影响，就那么深深被影响到，成为了身体里一部分。




我的世界，很少说孤单。几乎所有的寂寞和孤单在十二岁那一年通通被抽走，一个人回忆，一个人躲着哭泣，一个人写长长的信，一个人有很多日记本。
现在我回忆，会告诉那些我在回忆起他的人；现在我哭泣，要当着那个会让我流泪的人哭泣；现在我写信，要放在博客里，很多陌生人来找共鸣；现在我没有很多的日记本，全用这网络给收揽。


以上这么多，最终仅仅是我，还是喜欢原来的笔迹；相信缘的注定，展望远 的憧憬，愿所有的“ 缘”一切安好。如此，而已。

原 缘 远 愿